• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:58 

я не хочу в тебе раствориться.

14:15 

оказывается для того чтобы быть счастливой мне нужно было приехать в город, из которого я мечтала всегда уехать. понимаю дело не в городе, а дело в людях)
окончание 2011 года и начало 2012 не могу меня не радовать) все так как и хотела я)
снова верю в Деда мороза. да, подарки под елку кладут родители, но чудеса перед НГ это дело рук Дедушки Мороза))


осталась еще одна несбывшаяся мечта, но думаю общими силами с моими неебическими мы это исправим))

12:55 

ааа, силы не покидайте меня, пожалуйста, еще чуть чуть...совсем((

14:46 

так и жила как запрограмированна. силы было все меньше и меньше.
и тут такой подарок судьбы, от него и силы появились и что то внутри загорелось приятно.
если это не наебка, я снова поверю в деда мороза и чудеса.

08:20 

ну что, больше половины пережили)))) минус 3 месяца сегодня. ура)))))

11:02 

Беспомощность. Нежелание мыслить в другом направлении. Этот долдбящий спазм головы. Кажется, он никогда не кончится. Напряжена… не получается расслабиться. Просто забить на все и раствориться в обыденных делах этого мира. Сложно. В каждом предмете, объекте или субъекте есть что то цепляющее тебя за живое. Усталость набирает свои обороты все быстрее, и скоро финишная прямая закончится. Что тогда? Взрыв или просто ничего… внутри меня ничего, кроме сотни крючков, каждый день пытающихся зацепиться за следующий, и этот ряд можно продолжать бесконечно. Агрессии. Любовь к людям? Осталась, но в отстраненном варианте. Люблю людей. Они хорошие, если дозировать правильно. Инъекция не в мозг, и не в сердце. Просто внутрь, по 100 грамм. И закусить.
Бессмысленность. Не ощущаю пользы от себя. Вроде что- то постоянно делаешь…стараешься каждый день выложиться по полной…а всё равно ничего не прибавляется. Ни то ни сё. Абстрактизирую. Бесполезно, но помогает отвлечься. «Мысли в другом направлении...» = перестань думать о всякой хуйне. Переключись. Глупая установка, предполагающая не человеческое, а машинизированное существование. Как я могу переключиться, если сейчас я нахожусь только на стадии разработки своего пульта управления? Тыкать наугад не хочется. Никогда не знаешь куда попадешь. Думаешь всё знаешь о себе…и вдруг на те, выясняется. Не унылое говно, а просто уставшая какашка, которая пытается пробиться в этот мир, но мышцы жопы сжимают ее со всех сторон. Разница очевидна.
Просто есть. И просто буду. Просто так.

05:39 

Интересно,как во сне я чувствую все те эмоции,которые в жизни я так старательно отрицаю?

07:17 

минус 2 месяца))

08:44 

я выпила столько виски, что все мои планы, которые я строила, казались мне реальными и осуществимыми...

10:19 

и не спешат часы..порой кажется время останавливается.

06:58 

я искренне желаю тебе счастья, болеть в душе не перестало, а отпустить? Да, отпускаю…наверное нет смысла держать. Наверное, когда-нибудь я расскажу тебе все то, что я чувствовала, сколько плакала, сколько раз смотрела на твое он-лайн и не могла написать, а щас ты пишешь сам, часто и как раньше рассказываешь мне все, а я совершенно спокойно тебе отвечаю, раньше бы безумно радовалась,а щас...наверное это лето что то изменило в моей душе, по отношению к тебе.
А может наоборот, ты никогда не узнаешь все то, что пережила, как до боли пальцы сжимала, губу закусывала, как улыбалась при тебе, смеялась, а когда уходила – плакала, как из Читы уехала, да, только из-за тебя, потому что угнетало все, думала уеду проще будет, но как выяснилось со мной поехала я, как хотела чтобы ты сказал мне останься, но ты сказал: это твоя мечта, езжай, от мечты отказываться нельзя!!! если бы ты только знал что это не было моей мечтой. как зимой первый раз приехала, а ты совсем чужой стал, потому что 7 месяцев почти не общались, ты мне сказал зимой: а что ты хотела? ты уехала и сожгла все мосты. наверное я сама была виновата, потому что в нужный момент не сказала тебе что ты мне нужен, а ты был нужен, очень...другой город изменил меня, да, города меняют людей. и ты это заметил, ты сказал что я стала более грубой, более жестокой, что глаза стала прятать постоянно.глаза...ты слишком хорошо меня знал, поэтому мои глаза все бы выдали, мое зеркало души. Господи, как давно была наша охуенная дружба...
но мне не помогла смена города, смена знакомых и все прочее, ты как нужен был и так остался очень нужен, только ко всему добавились еще и скука и тоска. Все это было так глупо. Но пережила. Смогла. Сама.
а сейчас давай просто будем друг у друга?! Будет день, когда ты будешь счастлив, ты расскажи об этом мне. Я правда, порадуюсь вместе с тобой, пусть даже твое счастье будет связано с моей лучшей подругой. Когда тебе будет очень плохо и никого не будет, я постараюсь оказаться рядом. Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе, как тогда много лет назад у тебя на балконе. И я хочу, знать что ты у меня есть. Только обязательно добрый и внимательный ко мне, тот мой самый близкий и самый лучший друг. Как ты меня обнимал на лавочке во дворе, когда я плакала, плакала из-за тебя, а ты не мог понять что со мной, а я не смогла в очередной раз тебе все сказать, да если бы я умела быть искренней всегда, возможно все сложилось бы иначе,если бы я смогла тебе сказать все еще тогда... а потом, там на лавочке, ты сказал: наверное, у тебя правда что-то серьезное случилось, раз ты плачешь. ты не знал как себя вести со мной в тот момент. и молча обнимал. а мне было хуже от этого и так хорошо...
Давай просто будем у друг друга?! Пожалуйста. Мне это нужно. давай не будем терять друг друга совсем. Не надо.
вот я пишу тут, потому что кипит в душе, а тебе сказать все это я так и не смогу...

09:02 

помню, но не хочу вспоминать...

05:56 

вот и моя первая запись в соц сети.
наверное совсем тяжело стало, раз захотела крутить свои мысли не только в своей голове, но записывать их, фиксировать.

03:58 

Не писала и не заходила сюда очень давно, как особо и времени нет да и желания писать свои мысли на "лист".
Ехав сегодня с утра на работу и по традиции слушая радио, играла песня, я ее не слушала и уж тем более не вслушивалась в слова, но почему то именно одна фраза попала на мой слух "этих душевных встреч мне так не хватает".
Не знаю насколько это совпадение, но засыпая вчера вечером я думала именно об этом, о том что скучаю по "четверке" и что осталось чуть больше месяца и мы, я уже вижу это как наяву, кофемолл (да именно там я представляю нашу первую посиделку вчетвером), шампанское (наверное это уже традиция, пить в первую нашу встречу сезона шампанское, ну в любом случае начинать именного с него), разговоры (всегда говорю себе, не важно сколько мы до этого не виделись, встречаемся мы каждый раз как будто после долгой встречи, радуясь друг другу, будь наша последняя встреча вчера тли полгода назад), смех, шутки, подьебы друг друга, наверное, я могу перечислять все это бесконечно долго и много.
...
Чуть больше месяца и "четверка" снова вместе!
Упоротая. Тупая. Толстая. Еще тупее.
Я люблю вас, мои курочки!!!

14:49 

почему так бывает дружишь с человеком много лет, и в какой-то момент поминаешь, что он тебе нравится,нравится не как друг
это странное чувство на самом деле, так ведь не должно быть, а может именно так и должно?..

15:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:36 

Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда всё хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.

15:57 



15:43 

мысли...мысли мысли...такое ощущение, что моя голова не перестает думать, и думает о полной ерунде, а может защитная реакция?
защита от мыслей о том, что нагоняет грусть.тоску.печаль.?
я думаю, почему зимой на ноги мы надеваем колготки, а с голым лицом выходим, на лице ведь кожа нежнее
думаю, почему когдая печатаю, я печатаю в основном среднем пальцем
думаю о том, что хочу сделать химку, но ведь я люблю прямые волосы
думаю о том, что хочу покраситься в ярко рыжий цвет, но мне может не пойти
думаю о том, что скоро лето и мне нужно сбросить еще 5 кг и купить купальник
думаю о том, что надо помыть машину, но смысл, сейчас такая грязь кругом
думаю о том, что предприятие выбранное для моего БП убыточное на 3 года
думаю о том, что я похудела достаточно чтобы носить платья, но почему то не могу выбрать его себе
я думаю постоянно, о мелочах
но иногда я ловлю себя на мелких мыслях о них
красный "название машины" смотрится хуже, чем черная как у него
а ему больше идет высокий рост, чем этому
вот это по-настоящему жирные ляжки, хотя у моих куриц "жирнее"
сидят подружки, со стороны они не выглядят также как мы с моими овцами, лучше моих овец нет
этот парень похож на дебила, хотя нет, сказать что он дебил - это сделать комплимент, дебил и самый лучший другой
или какие-то воспоминания, до ужаса мелкие, которые когда стараюсь я и не вспомню
а так...
я думаю о том, что нужно позвонить сестре
я думаю о том, что надо наконец то записаться на маникюр
я думаю о том, что надо попросить бабушку сделать поз к моему приезду
я думаю о том, что препод по мир. экономике козел
я думаю о том...
я думаю обо всем, только бы не думать о том, когда мне действительно хорошо.

12:31 

у всех 1 марта - это первый день весны, а я ненавижу этот день уже 7 лет
ровно 7 лет назад умер один из самых любимых дорогих мне людей...
я долгое время считала это предательством, ты не должен был умирать тогда, но щас я понимаю, тебе наверное там лучше...
время идет, наша жизнь идет, очень многое изменилось в нашей жизни, но я верю, что ты все видишь и радуешься нашим успехам, переживаешь вместе с нами наши неудачи, а когда мы не правы ты, наверное, злишься )
но не изменилось одно, я не стала любить тебя меньше, ты навсегда в моем сердце
прости меня.
я очень тебя люблю, мне тебя не хватает, дедушка...

Ann)

главная