• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:56 

вот и моя первая запись в соц сети.
наверное совсем тяжело стало, раз захотела крутить свои мысли не только в своей голове, но записывать их, фиксировать.

09:02 

помню, но не хочу вспоминать...

06:58 

я искренне желаю тебе счастья, болеть в душе не перестало, а отпустить? Да, отпускаю…наверное нет смысла держать. Наверное, когда-нибудь я расскажу тебе все то, что я чувствовала, сколько плакала, сколько раз смотрела на твое он-лайн и не могла написать, а щас ты пишешь сам, часто и как раньше рассказываешь мне все, а я совершенно спокойно тебе отвечаю, раньше бы безумно радовалась,а щас...наверное это лето что то изменило в моей душе, по отношению к тебе.
А может наоборот, ты никогда не узнаешь все то, что пережила, как до боли пальцы сжимала, губу закусывала, как улыбалась при тебе, смеялась, а когда уходила – плакала, как из Читы уехала, да, только из-за тебя, потому что угнетало все, думала уеду проще будет, но как выяснилось со мной поехала я, как хотела чтобы ты сказал мне останься, но ты сказал: это твоя мечта, езжай, от мечты отказываться нельзя!!! если бы ты только знал что это не было моей мечтой. как зимой первый раз приехала, а ты совсем чужой стал, потому что 7 месяцев почти не общались, ты мне сказал зимой: а что ты хотела? ты уехала и сожгла все мосты. наверное я сама была виновата, потому что в нужный момент не сказала тебе что ты мне нужен, а ты был нужен, очень...другой город изменил меня, да, города меняют людей. и ты это заметил, ты сказал что я стала более грубой, более жестокой, что глаза стала прятать постоянно.глаза...ты слишком хорошо меня знал, поэтому мои глаза все бы выдали, мое зеркало души. Господи, как давно была наша охуенная дружба...
но мне не помогла смена города, смена знакомых и все прочее, ты как нужен был и так остался очень нужен, только ко всему добавились еще и скука и тоска. Все это было так глупо. Но пережила. Смогла. Сама.
а сейчас давай просто будем друг у друга?! Будет день, когда ты будешь счастлив, ты расскажи об этом мне. Я правда, порадуюсь вместе с тобой, пусть даже твое счастье будет связано с моей лучшей подругой. Когда тебе будет очень плохо и никого не будет, я постараюсь оказаться рядом. Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе, как тогда много лет назад у тебя на балконе. И я хочу, знать что ты у меня есть. Только обязательно добрый и внимательный ко мне, тот мой самый близкий и самый лучший друг. Как ты меня обнимал на лавочке во дворе, когда я плакала, плакала из-за тебя, а ты не мог понять что со мной, а я не смогла в очередной раз тебе все сказать, да если бы я умела быть искренней всегда, возможно все сложилось бы иначе,если бы я смогла тебе сказать все еще тогда... а потом, там на лавочке, ты сказал: наверное, у тебя правда что-то серьезное случилось, раз ты плачешь. ты не знал как себя вести со мной в тот момент. и молча обнимал. а мне было хуже от этого и так хорошо...
Давай просто будем у друг друга?! Пожалуйста. Мне это нужно. давай не будем терять друг друга совсем. Не надо.
вот я пишу тут, потому что кипит в душе, а тебе сказать все это я так и не смогу...

07:09 

ровно на месяц меньше)

10:19 

и не спешат часы..порой кажется время останавливается.

12:07 

а может перестать искать поводы чтобы написать или позвонить? и просто взять и написать, только потому что мне так хочется!!
не думала что скажу это, но я так хочу вернуться в август...

08:44 

я выпила столько виски, что все мои планы, которые я строила, казались мне реальными и осуществимыми...

14:39 

Не хватает. Постоянно и разного. Слов. Смелости. Совести. Мозгов не хватает. И сил. Очень часто. Людей. Пиздюлей. И счастья.

09:02 

как затишье перед бурей.

07:17 

минус 2 месяца))

05:39 

Интересно,как во сне я чувствую все те эмоции,которые в жизни я так старательно отрицаю?

11:02 

Беспомощность. Нежелание мыслить в другом направлении. Этот долдбящий спазм головы. Кажется, он никогда не кончится. Напряжена… не получается расслабиться. Просто забить на все и раствориться в обыденных делах этого мира. Сложно. В каждом предмете, объекте или субъекте есть что то цепляющее тебя за живое. Усталость набирает свои обороты все быстрее, и скоро финишная прямая закончится. Что тогда? Взрыв или просто ничего… внутри меня ничего, кроме сотни крючков, каждый день пытающихся зацепиться за следующий, и этот ряд можно продолжать бесконечно. Агрессии. Любовь к людям? Осталась, но в отстраненном варианте. Люблю людей. Они хорошие, если дозировать правильно. Инъекция не в мозг, и не в сердце. Просто внутрь, по 100 грамм. И закусить.
Бессмысленность. Не ощущаю пользы от себя. Вроде что- то постоянно делаешь…стараешься каждый день выложиться по полной…а всё равно ничего не прибавляется. Ни то ни сё. Абстрактизирую. Бесполезно, но помогает отвлечься. «Мысли в другом направлении...» = перестань думать о всякой хуйне. Переключись. Глупая установка, предполагающая не человеческое, а машинизированное существование. Как я могу переключиться, если сейчас я нахожусь только на стадии разработки своего пульта управления? Тыкать наугад не хочется. Никогда не знаешь куда попадешь. Думаешь всё знаешь о себе…и вдруг на те, выясняется. Не унылое говно, а просто уставшая какашка, которая пытается пробиться в этот мир, но мышцы жопы сжимают ее со всех сторон. Разница очевидна.
Просто есть. И просто буду. Просто так.

02:51 

да мы только и делаем, что ждем!!! то лето, то новый год!!!

08:20 

ну что, больше половины пережили)))) минус 3 месяца сегодня. ура)))))

14:46 

так и жила как запрограмированна. силы было все меньше и меньше.
и тут такой подарок судьбы, от него и силы появились и что то внутри загорелось приятно.
если это не наебка, я снова поверю в деда мороза и чудеса.

12:55 

ааа, силы не покидайте меня, пожалуйста, еще чуть чуть...совсем((

14:15 

оказывается для того чтобы быть счастливой мне нужно было приехать в город, из которого я мечтала всегда уехать. понимаю дело не в городе, а дело в людях)
окончание 2011 года и начало 2012 не могу меня не радовать) все так как и хотела я)
снова верю в Деда мороза. да, подарки под елку кладут родители, но чудеса перед НГ это дело рук Дедушки Мороза))


осталась еще одна несбывшаяся мечта, но думаю общими силами с моими неебическими мы это исправим))

17:01 

встреча у дома. объятия. открыл дверь- джентльмен) первым делом вопрос, как у меня дела. я в красках рассказываю. про сессию, про папу, про то что длинные каникулы. ты слушаешь внимательно,улыбаешься, ты всегда интересуешься моими делами и всегда говоришь что рад что все хорошо, а я верю что это искренне)
снег. скорость. санки. веселье. ДРИФТ. это был мой первый дрифт в жизни) ты и Марк хорошие учителя) "ты единственная девушка кому я доверил свою машину!))" приятно, безумно)
забота ваша, как к ребенку. почувствовала себя девушкой) "почему ты без шапки, замерзнешь. одень мою запасную!". как мило вы завязывали мне шарфик, одевали маску) обо мне никто так давно не заботился.
фото, море фото со всех ракурсов) я никогда так спокойно перед камерой себя не чувствовала)
кетчуп. сердце. снег. ты все таки романтик, я уверена в этом, хоть ты и переубеждаешь меня в этом)
и море веселья, адреналина, было здорово)
Лешка, спасибо тебе за этот суперский выходной)

09:04 

и вот когда билеты куплены, становится по особенному грустно.
неделя. всего одна неделя, время приостановись, хотя бы чуть чуть!

17:17 

вот и все...
грустно, какое-то потерянно состояние, вокруг люди, семья, а я как в пространстве , хожу не могу сообразить что делать
мама с бабушкой шепчутся за спиной, что то про валерьянку говорят, а мне страшно...

Ann)

главная